Išėjo Petka į žvalgybą. Eina jis, o aplink tokia graži gamta. Medžiai žaliuoja, paukščiai čiulba. Tik staiga priėjo jis labai keistą vietą. Medžiai rudi, paukščių visai nesigirdi, o apie žolę geriau visai neužsiminti. Žiūri Petka, prie upės sėdi Čepajevas. Šis Petkos ir klausia:
- Kaip manai, Petka, ar plauti man antrą kojinę?


Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi vidurį nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?


Atvažiuoja gaisrininkai gesinti pastato. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... Na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui:
- Užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai...
Šefas net pamėlynuoja:
- Kaip tai atgaivinot? 8? Tikrai? Vyrai, jūs juk morgą gesinot...


Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir klausia:
– Užmigo?
– Taip, – laimingas atsako Petriukas


Orgazmas būna 6 rūšių:
1 -Astmatinis: dejonės (oh, ah ir t.t.).
2 - Geografinis: "čia, čia..."
3 - Matematinis: "dar, dar..."
4 - Religinis: "O, Dieve mano!"
5 - Savižudybinis: "Aš tuoj mirsiu!"
6 - Mirtinas: "jei tu sustosi, aš tave užmušiu!"


Daugiaaukščio laiptinėje susitinka dvi prostitutės. Tame pačiame name jos nuomoja "darbinį" buta. Viena klausia:
-Na, ir kaip šiandien darbas?
-Oi, ir neklausk, šiandien jau teko 30 kartų šitais laiptais kilti.
-Vai vai, tai jau tikriausiai kojas turėjo paskausti...


Pliaže stovi fotografas su beždžionėle. Prie jo prieina vyrukas ir klausia:
- Kiek kainuoja su beždžionėle?
- Ar nusifotografuoti?


Du užpakaliai kalbasi:
- Klausyk, kodėl tu toks protingas?
- Kaip tai kodėl? Laikraščius skaitau! A