Psichologijos profesoriaus paskaita:
- Kolegos, isiminkite 2 auksines psichoterapijos taisykles:
1. Smulkus nerimai tai niekai
2. Visi nerimai - yra smulkus.


Niekas taip nesustiprina tikejimo zmogumi, kaip isankstinis apmokejimas.


Traukinyje, viename kupe vaziuoja vaikinas ir mergina. Ji sako:
- Jus i mane taip ziurite keistai, man net nejauku pasidare.
- Zinote, man prasyti - blogiau uz viska!

- Seksas telefonu, ispildau visas jusu svajones...
- Maryte, tai as. Duonos nupirk, kai eisi namo.


Gyvenima reikia nugyventi taip, kad daugiau nesinoretu...


Depresija - tai tokia busena, kai isijungi Interneta ir nezinai, kur eiti...


Anekdotai turi buti kaip moteru apatiniai - ploni, permatomi ir trumpi.


Per geografijos pamoką:
- Petriuk, papasakok man, kur yra Zanzibaras?
- Tamsta mokytoja... Žinau visus miesto barus, tačiau apie
tokį nieko negirdėjau...


Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasirengę gaisrininkai, neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą... Ir neskubėdamas pasako:
- Na ką, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas... Mokesčių inspekcija dega...


Kalbasi du bendrabučio kambariokai.- Klausyk, gal laikykim kambary kiaulę,- siūlo vienas.- Šersim tuo, kas atlieka, ir mums linksmiau bus... - Juokauji?! Įsivaizduok:- purvas, netvarka visur... -Nieko, pripras!..

Mokytoja klausia:
- Kas gali išvardinti šešis gyvūnus gyvenančius Australijoje?
Ranką pakelia Petriukas:
- Tai labai paprasta. Koala ir penkios kengūros


Pareina Petriukas iš mokyklos ir pareiškia:
- Daugiau į mokyklą neisiu!
- Kodėl?- teiraujasi mama.
- O ką ten veikti? Skaityt nemoku, rašyt nemoku, skačiuot nemoku, o kalbėti man neleidžia!


Stomotologinė: ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia:
- Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki?
O jis atsako:
- Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.


Atostogaudami trys naujieji rusai pagavo auksinę žuvelę. Ta ir sako:
- Paleiskit mane, atsidėkodama aš jums išpildysiu po vieną norą.
Na, vienas sako:
- Turiu vieną bėdą, va tarakonai pas mane namie. Na niekaip aš jų neatsikratau.
Žuvelė ir sako:
- Štai tau vienas mažas tarakonas. Tu, kai grįši namo, paleisk jį, tada jis visus tarakonus suės ir pats nustips.
Antras rusas sako:
- Vat užmiesčio viloj tokia pat padėtis tik su skruzdėlėm kovoju. Niekaip neatsikratau.
Žuvelė ir sako:
- Štai tau viena maža skruzdėlytė. Tu, kai grįši namo, paleisk ją, tada ji visas skruzdėles suės ir pati nustips.
Abu rusai patenkinti džiaugiasi, o trečias klausėsi klausėsi ir sako auksinei žuvelei:
- Man labai reikia vieno mažo mokesčių inspektoriaus...


Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?


Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso?
Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...


Du vyrukai bare kabina mergina:
- Panele, jūs, turbūt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako ta, - o ką?
- Uždaryta buvo, ar ne?


Žinai, tiek daug perskaičiau apie neigiamą alkoholio poveikį žmogaus organizmui, kad nusprendžiau - reikia mesti, - sako Andžejus savo bičiuliui.
- Gerti? - teiraujasi bičiulis.
- Ne, skaityti.

Stovi pakeleje senukas su karve ir stabdo pravaziuojancias mašinas.. Prie senuko privaziuoja BMW, uz vairo sedi jaunas vaikinas ir sako:
- nu tave , seni, pavesiu, bet kaip su karve bus?
senis atsako:
- o jinai is paskos begs...
taj jaunuolis spaudzia ant 50 - karve dar bega, spaudzia jau 100 - karve dar bega, spaudzia jau 150 - karve bega, spaudzia 200- karve bega, bet pradejo viena akis mirkset...
jaunuolis sako:
- ko tai karvei akis trukcioja?
senis sako:
- jinai posuki rodo, tuoj lenks....



Skrenda erelis per miska, ziuri kiskis velkasi visas kruvinas, pavarges....
- Kas yra kiski?
Ai, jau visa menesi drambliene mane vietoi tampono naudoja..>
- Po savaites varo kiskis jau visas baltutelis, ziuri - erelis velkas kruvinas.
Kas buvo?
- Klausia kiskis.
- Plem uzmusiu ta nieksa, kuris dramblienei pasake, kad su sparneliais geriau!



Gal tu vakar gerei?
Zinai ka tu sianakt prisidirbai?
- Isivoliojei miltuose, atlekei pas mane ir pradejei rekti:
- ZIUREK KOKS AS DIDELIS KOLDUNAS!


Atspek mysle:
Kas pailgeja paemus i ranka, padejus tarp krutu ir ikisus salia uzpakalio. Ka pagalvojai ???
Siaubas kokios tavo mintys !!! TAI AUTOMOBILIO SAUGOS DIRZAS !


Ačiū Sigitai ir virusui už atsiųstus ankedotus

Važiuoja du čiukčiai ir vienas sako:
-Klausyk, mes, man atrodo, artėjam prie miesto.
-Iš ko sprendi?
-Po ratais vis daugiau žmonių palenda...


Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito:
- Kaip išsimiegojai?
- Normaliai, kaip obuolys.
- O tai čia, kaip?
- Visą naktį kotuku į viršų


Ateina vyras pas gydytoją ir sako:
- Daktare, man vienas apvalus lyties organas mėlynas.
- O! Infekcija papuolė kažkokia. Amputuojam.
Nupjovė.
Kitą dieną ateina tas pats vyriškis pas tą patį gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, bet va pažiūrėkit, šiandien ir kitas apvalus lyties organas mėlynas.
- O! Infekcija persimetė. Amputuojam.
Nupjovė.
Kitą dieną vėl ateina žmogelis, o gydytojas pasižiūri:
- Vėl?
- Daktare, bet man ir pagrindinis organas pamėlynavo.
- O! Infekcija persimetė. Amputuojam.
Nupjovė.
Rytojaus diena. Tas pats vyras, tas pats gydytojas:
- Daktare, pažiūrėkit, kojos pamėlynavo!
- Infekcija! Amputuojam. Bendrai palauk, gal pas tave džinsai dažo?


- Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino


- Kodėl stručiai nemėgsta kačių?
- Todėl, kad jos į smėlį kakoja!


Tamsu. Naktis. Laiptineje kažkas bučiuojasi. Vienas klausia kito:
- Koks tavo vardas?
- Tomas! ...
- O velnias!!! mano irgi !!!

Susipažino parke ant suoliuko trys skleroznikės ir viena pakvietė kitas dvi kitą dieną pas ją atsigerti kavos su sausainiais. Parėjo ta viena namo, nuėjo į virtuvę ir pasirašė sau lapelį, kad neužmirštu "1. Paduoti draugėms kavos 2. Atnešti draugėms sausainiu.". Atėjo kita diena. Dvi draugės atėjo kaip ir buvo sutarta, atsisėdo prie stalo, o trečioji nuėjo į virtuvę. Pamatė, kad lapelyje parašyta: atnešti draugėms kavos . Atnešė kavos, visos tą kavą išgėrė. Tada ji vėl nuėjo į virtuvę. Pamatė lapeli. Jame buvo parašyta, kad draugėms antnešti kavos. Atnešė draugėms kavos. Jos tą kavą išgėrė. Ji vėl nuėjo i virtuvę, pamatė lapelį, atnešė kavos...ir taip 10 kartų. Na, žodžiu, išgėrė jos po kokius du litrus kavos, pastebėjo, kad jau vėlu ir nusprendė, kad jau laikas namo. Išėjo abi. Viena ir sako kitai:
-Nu bet ta Danutė tokia nedraugiška. Galėjo ir kava pavaišinti.
Kita atsako:
-Aha. Gerai, kad ir nėjom.


Bėga Petka su Čepajevu nuo baltųjų. Radę šulinį pasislėpė jame. Pribėga baltieji prie šulinio ir tariasi:
-O gal jie į mišką nubėgo...
Aidas iš šulinio:
-O gal jie į mišką nubėgo...
Baltieji:
-O gal granatų į šulinį primėtyti?
Aidas iš šulinio:
-O gal jie į mišką nubėgo...


Cirke vyksta pasirodymas. Visi žmonės stebisi ir pasigirsta balsas:
– Gaidžiai, cirko artistai – gaidžiai.
Po kelių akimirkų ateina i salę vaidinti klounai, ir pasigirsta balsas:
– Gadžiai, visi klounai – gaidžiai.
Ateina i cirką jo direktorius ir sako, kad žymus akrobatas šoks nuo 500 metrų be jokiu apsauginių priemonių. Staiga pasigirsta balsas:
– Gaidžiai, kur mane nešat?!!!


Skambutis iš morgo į sportinių motociklų parduotuvę:
- Kiek praeitą savaitę pardavėte motociklų?
- 15, o ka?
- Vadinasi, dar 3 kažkur važinėjasi...

Vyras iš ryto po galingų išgertuvių kankinamas pachmielo stovi vonioj ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių.
Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”.
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”.



Psichologas:
-alkoholi vartojate?
-ne
-rūkote?
-ne
-kortom lošete?
-ne
-kaip su svetimom moterim?
-vengiu
-jei jūs neturite ydu tai ko atėjote?
-na yra vienas toks trūkumėlis...meluoju daug...



Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negalima sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...



Ateina gaidys į vištidę nešinas stručio kiaušiniu ir, pasipustęs
plunksnas, sako:
- Mergaitės, nenoriu priekaištaut, bet pažiūrėkit ką konkurentai
sugeba...



Įlipa girtuoklis į troleibusą ir labai jau girtai šaukia:
- Laaaaba diena!
Tyla. Niekas nekreipia dėmesio.
Jis dar kartą:
- Laaba diena!
Ir vėl jam niekas neatsako.
Girtuoklis:
- Gerai. Jei čia nieko nėra, tai as pasisiosiu...



Atvažiuoja gaisrininkai gesinti pastato. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... Na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui:
- Užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai...
Šefas net pamėlynuoja:
- Kaip tai atgaivinot? 8? Tikrai? Vyrai, jūs juk morgą gesinot...