Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją, parneša namo, apklosto patalais, įpila 100 g ir t.t.
Rytą po langu naujutėlaitis "Audi", po valytuvu kortelė"Geriausiam žentui. Uošvė".
Antrą dieną vėl uošvė eketėj, ją išgelbėja kitas žentas. Vėl antklodė, vaistai ir t.t.
Rytą po langu naujas "Opel", po valytuvu kortelė "Geram žentui. Uošvė".
Trečią dieną grįždamas jauniausias žentas mato uošvę eketėj ir galvoja: "Tai ką, man bus tik koks Žigulis". Priėjęs murkt uošvę po ledu...
Rytą po langu naujutėlaitis "Mercedes Benz", po valytuvu kortelė "Geriausiam žentui. Uošvis".


Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė:
– Sveikinu, jums gimė sūnus.
Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė.
– Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas.
Vyras sutrikęs skambinėja mobiliaku ir pranešinėja draugams, kad žmona pagimdė dvynukus. Po kiek laiko pasirodo seselė ir jau visai pasimetusi praneša: „Dar vienas“. Šoko ištiktas vyras įsiveržia į operacinę ir mato – gydytojas rėkia:
– Išjunkit greitai prožektorių, gal jie į šviesą lenda.


Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikiną... Guli abu lovoj...
Vaikinas knarkia, o mergina nervinasi ir sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane...
Vaikinas atsisuko į ją, perlipo į kitą pusę ir toliau sau knarkia...
Mergina susinervina ir vėl sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!
Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos pusėj...
Nu, mergina jau vos nerėkdama:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!!!
Tas vėl lipa, tik staiga mergina jį pagauna ir sako:
- O dabar daryk kaip tikri buliai daro!!!
Žemaitis:
- Mūūūūūūū!


Kartą Petriukui teko skristi vienu lėktuvu kartu su pačiu Lietuvos šviesuolu, protu,garbe ir orumu - pačiu Vytautu L.
"Kaip man pasisekė" - pagalvojo Petriukas. - "Kiek sužinosiu naujo, gražaus, patriotiško, lietuviško".
Tuo metu Vytautas L. pradėjo spręsti kryžiažodį.
"Jis tikrai kažko manes paklaus ir aš turėsiu progą pabendrauti su pačiu Vytautu L." - svajojo Petriukas.
Staiga Vytautas L. atsisuka į Petriuką.
-Gal galėtumėt pasakyti - žmogaus kūno dalis iš 5-ių raidžių prasideda raide B?
"O Jėzau" - išsigando Petriukas - "negi aš Vytautui L. sakysiu šį baisu žodį,
turi gi būti kokia nors kita kūno dalis iš raidės B". Ir džiaugsmingai sušunka:
-Bamba!!!
-A, teisingai. Gal turite trintuką?


Petriukas vardadienio proga įteikė senelei gėlių. - Ak, kokios jos gražios, - žavisi senelė. - Bet kam reikėjo švaistyti pinigus? Juk tokių pačių gėlių yra mano darželyje. - Buvo, senele, buvo!


Kodėl vyrai daugiau galvoja negu moterys kalba?
Ogi todėl, kad vyrai turi dvi galvas, o moterys keturias lūpas!


Du vyrai žvejoja su valtimi. Staiga pakila uraganas ir valtį nuneša toli į atvirą jūrą. Po kelių dienų baigiasi maisto atsargos bei vanduo. Visiškai senkant jėgoms pavyko jūroje sužvejoti butelį. Atidarė, o ten džinas.
-Sakykite norą!
-Noriu, visos jūros alaus.
-Bus įvykdyta,-pasakė džinas ir dingo.
O alaus kaip nėra taip nėra.
Vėliau, atidžiau pasižiūri, ogi vietoje vandens aplinkui alaus jūra.
Kitas ir sako:
-Tu čia gerai sugalvojai, debile! O, myžti tai dabar į valtį reikės, ką?!

Mokykloje mokytoja klausia, kas pasaulyje greičiausias. Atsakymai įvairūs - Mašina, lėktuvai ir kt. Vienas atsistojęs sako:
- Greičiausia pasaulyje yra mintis. Aš dabar čia, bet mintyse galiu būti kaime, pas bobutę.
Atsistojo Petriukas ir sako:
- Tamsta mokytoja, greičiausia pasaulyje yra tryda. Ji greitesnė net už mintį - nespėjai pagalvoti, o ji jau kelnėse.


Pagavo mafija čiukčią.Nutempė ant užšalusio ežero,iškirto eketę,pradejo čiukčią murdyti žemyn galva į vandenį ir kamantinėti:
-Pinigų yra?
Čiukčia purto galvą.Tie vėl jį į eketę.Ištraukia:
-Aukso yra?
Čiukčia purto galvą.
-Deimantų yra?
Čiukčia neapsikentęs:
-Klausykit,vyrai,arba akvalangą uždėkit,arba mūrdykit giliau-išvis nieko nematyti!!!


Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžias:
- Nežinau kas čia man yra - paliečiu galvą - skauda,
paliečiu ausį - skauda,
paliečiu kaklą - skauda,
paliečiu krutinę - skauda,
paliečiu pilvą - skaudą,
paliečiu bambą - skauda,
paliečiu koją - skauda.
Gydytoja sako:
- Žinau, kas jums yra.
Blondinė klausia:
- Kas?
Gydytoja atsako - jums pirštas sulūžęs.


Po apžiūros ginekologas sako merginai:
- Galite skambinti savo vyrui ir pranešti džiugią naujieną.
Mergina pabala:
- Aš neturiu vyro...
- Na, tai paskambinkite savo draugui ir praneškite džiugią žinią...
Mergina dar labiau pabala:
- Aš neturiu draugo...
Ginekologas (susinervina):
- Tai tada skambink į Vatikaną ir pranešk apie antrą nekaltą prasidejimą!!!


Prancūzų žurnalas paskelbė konkursą. Konkurso sąlygos buvo tokios:
- Jūs sėdite restorane, su nauja mergina ir staiga jums reikia nueiti į tualetą. Kaip jūs jai apie tai pasakytumėte, kad skambėtų mandagiai ir be melo?
Pirmą vietą užėmė atsakymas:
- Panele, aš laikinai turiu jus palikti, kad padėčiau savo draugui, su kuriuo jus supažindinsiu vėliau.


Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, man vakar nepasisekė. Pamečiau piniginę su 100 litų...
- O man užtat pasisekė. Aš parke 100 dolerių beveik radau...
- Kaip tai, "beveik radai"?
- Na, tiesiog einu aš vakare parkeliu... Matau - guli 100 dolerių. Galvoju "Ot gerai, radau pinigų!", pasilenkiu paimti... ir... jaučiu, kad ne radau... o uždirbau...


Apšerkšniję mūsų žiemos,
Balta balta, kur dairais,
Dirbam mes ne vieną dieną,
Dirbam dar ir vakarais.

Dirbam valdžiai, dirbam liaudžiai,
Dirbam (kartais) darbdaviams...
Bet dažnai net nesuprantam,
Kad už mus JIE negyvens.

Tad GYVENKIME ne darbui,
Reik labiau save mylėt,
Dirbti sielai, kūnui, velniui,
Kad galetum nugalėt!!!

Kalėjimo kameroje sėdi trys armėnai. Vienas kitam seniai nusibodę.
Vieną dieną į kamerą įeina prižiūrėtojas ir sako:
-Rytoj pas jus patalpins ketvirtą.
-O, tai bus mūsų boba. Dabar tai mes, vyrai, pavarysim.
Rytojaus dieną atsidaro kameros durys ir įeina ambalas gruzas, sprando
nerasta.
-Labas vaikai. Aš būsiu jūsų mama. O kadangi pas mane spenys tik vienas,
čiulpsit visi iš eilės.


Važiuoja gruzinas toleibusu, žiūri, graži panelė stovi. Prieina ir sako:
- Panele, panele, galima aš jus pabučiuosiu?
Panelė:
- Tu ką, durnas, tai kad tavo veidas kaip užpakalis.
Nustebo gruzinas. Prieina prie kitos panelės. Ta jam tą patį sako, ką ir pirma. Dar labiau nustebo gruzinas. Sumanė pasižiūrėti, kaip atrodo jo veidas. Rado šulinį. Įkišo ten galvą. O iš ten - balsas:
- Vyrai, vyrai, nekakokit, mes čia dirbam!


Skambutis į duris.
-Laba diena, ar čia homoseksualai gyvena?
-Nežinau, palaukit tuoj žmonos paklausiu: - Petrai, ar pas mus homoseksualai gyvena?


Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi pagrinde naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti ...
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali ...
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti ....


Vieną kartą čiukčis nutarė nueiti pas šamaną pasiklausti,
kokia bus žiema, šilta ar šalta? Ateina ir klausia šamano:
-Tai kokia bus šita žiema?
Šamanas galvoja: "Jei pasakysiu, kad šilta tai jis nesuruoš malkų".
Nutarė pasakyti, kad šalta. Po kiek laiko šamanui pasidarė gėda
ir jis nuėjo pasiklausti meterologų. Atėjęs klausia:
-Šalta ar šilta bus žiema?
-Šalta, matai čiukčis eina į malkų.


Bėga Petka ir Čepajavas nuo baltųjų ir žiūri šulinys stovi. Paėmė ir išoko į jį abu. Prijojo baltieji prie šulinio ir kalbasi virš jo:
-Gal jie į mišką nubėgo?
Aidas iš šulinio:
-Gal jie į mišką nubėgo.
Baltieji vėl sako:
-Gal jie į medį įlipo?
Aidas vėl atsako:
-Gal jie į medį įlipo.
Baltieji vėl sako:
-Gal reikia į šulinį porą granatų įmesti?
Aidas atsako:
-Gal jie į mišką nubėgo.


Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?
- Nu, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..

Bandymas buvo atliktas dalyvaujant notarui. Įprastas valiklis išbėga kaip vanduo, o naujasis „Superdomestos“ yra toks tirštas, kad visai nebėga iš butelio! Todėl vieno butelio jums užteks visam tūkstantmečiui. O jei pataikysi, tai su „Superdomestos“ buteliu gali užmušti visus žinomus mikrobus!


Ateina 17-metė blondinė pas ginekologą. Ginekologas:
- reikės daryti nėštumo testą.
Blondinė:
-raštu ar žodžiu?


Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:
- Nori į burną paimsiu.
- A tu durna? Gi karšta kokia...


Susitinka blondinė ir brunetė kavinėje. Susėdusios pradeda šnekučiuotis apie seksą. Blondinė ir klausia brunetės :o tu žinai naują pozą RODEO ? Brunetė: na lyg ir ne? Blondinė: Tai va, galiu papasakot, o yra taip: užlipi ant viršaus ir pradedi jot. Joji, joji, ir sakai: aš sergu sifiliu, o po to bandai išsilaikyt viršuje.


Grėbė blondinė lapus ir iškrito iš medžio...


– Kaip sudominti blondinę visai dienai?
– Ant abiejų lapelio pusių parašyti: skaityti kitoje pusėje.


- Jau vėlu, o vyras namo negrįžta... Ar tik neįsitaisė meilužės?
- Na kam tu, brangiojji, visą laiką taip blogai galvoji? Gal jis paprasčiausiai pateko į avariją?..


Grįžta tėvas namo ir mato: duktė išsipakavusi vibratorių, žiūrinėja, kur čia bateriją įkišti.
- Dukra! Ką darai?
- O kaip man elgtis, tėti? Pats žinai, kad manęs niekas neima...
Kitą vakarą grįžta duktė ir mato: tėvas virtuvėje ant stalo pasidėjęs vibratorių ir degtinės butelį.
- Tėti! Kas čia dabar?!
- Tai va, su ženteliu geriu..

Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- AHA, reiškias, tai tu!!!


Ligonio palatoje pasigirsta skabutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...


Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
- Tu durnas? Miegam toliau...
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
-Geriau degtinėlės...
V kursis:
- Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - piksim alaus, jei atvirs skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na o jei moneta pakibs ore - visi einam i paskaitas.


Karta viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
- Aš įvykdysiu jums po norą, kokį tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:
- Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netrūktu iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtu lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilų salose, bilietai, čekis didelei sumai.
Tada pasisakė vyras:
- Atleisk, brangioji.. Tau jau 50 metų.. Tikiuosi tu mane suprasi.. Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia 30 metų jaunesne moterimi...
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų...
MORALAS: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos - tai moterys

Pamatė čiukčia skrendantį lėktuvą ir pradėjo šaudyti. Pataikė. Lakūnas su paašiutu iššoko, o čiukčia sako:
– Ui, koks stiprus geležinis paukštis, penkis kartus šoviau, kol žmogų paleido.


Atvažiuoja čiukčia į Maskvą, į Liaudies ūkio pasiekimų parodą. Susiranda taksi ir važiuoja patenkintas, dairosi. Staiga ne vietoje į kelią išbėga žmogus ir bando perbėgti gatvę. Taksistas keliais įgudusisis judesiais išvengia susidūrimo, bet pažvelgęs per veidrodėlį pamato, kad pėstysis guli partrenktas. O čiukčia šypsosi ir sako;
– Tu blogas medžiotojas. Aš jį durelėmis...


Ateina čiukčia į mokyklą, išsitraukia iš smuiko dėklo automatą ir pradeda juoktis. Mokytoja išsigandusi klausia:
– Čiukčia, ko juokies?
– Tėtis į banką su smuiku išėjo!


Eina pasigrobusios pianiną dvi čiukčės ir neša į dangoraižį. Viena sako:
– Ar nori, kad pasakyčiau gerą ir blogą naujieną?
– Noriu. Pradėk nuo geros.
– Gera naujiena yra ta, kad mes jau užkopėme 60 aukštų.
– Oho.
– O... bloga žinia yra ta, kad mes ne tame dangoraižyje


Nusprendė čiukcia šokti su parašiutu. Instruktorius ir sako:
– Kai šoksite patempkite tą virvutę, kur prie parašiuto, tuomet išsiskleis parašiutas, nusileisite ant pievos, kur jūsų lauks mikroautobusas.
Čiukčia iššoka iš lėktuvo, tipmteli už virvutės, bet parašiutas neišsiskleidzia. Tada čiukčia ir sako:
– Na, su parašiutu apmovė. Žiūrėsime, ar mikroautobusas lauks.


Važiuoja čiukčia ant motociklo žolės apsirūkęs ir galvoja:
- Jei mentai sustabdys, sakysiu, kad smėlio į akis pripūtė.
Sustabdo policija ir klausia:
- Tai ką, smėlio į akis pripūtė?
Čiukčia:
- Ne, žolės apsirūkiau.


Sėdi du draugai prie ežero. Vienas ir sako:
- jei atspėsi, kiek aš turiu elnių, abu gausi.
Antras spėja: gal kokius 5...


Čiukčia sako savo žmonai vakare:
- Padėk prie lovos dvi stiklines vandens, vieną tuščią, kitą pilną.
Žmona nesupratusi:
- O kodėl taip?
- Nu, kaip kodėl? Atsibundu naktį, galiu norėt gerti, galiu nenorėt.


Čiukčio klausia:
- Ką labiau myli jūsų vyrai - mergaites ar berniukus?
Čiukčia:
- Pas mus elnius labiau myli.

Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.
Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę padaro arbatos,vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:
- Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė.


Pats nelaimingiausias gyvūnas pasaulyje - aštuonkojis: jam ir kojos auga iš ausų, ir rankos iš užpakalio, ir pats užpakalis - su ausimis...


Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...


Mokytoja liepė visiems mokiniams atsinešti į pamoką kokių nors medicininių reikmenų. Vienas atsineša žirkles, kitas - skalpelį, trečias - binto, jodo, žožiu, pusę vaistinės sutempė. Ir dar ateina Vovočka,
apsikabinęs didžiulę deguonies pagalvę. Mokytoja baisiai nustebo ir domisi:
-Vovočka, o iš kur tu šitą pagalvę atitempei?
-Iš senelio paėmiau!
-O ką senelis sakė?
-Ap ...ap ...ap...


Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skudžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau, bet būna dar blogiau.
- Kodėl?
- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau.


Kalėjimo kameroje sėdi trys armėnai. Vienas kitam seniai nusibodę.
Vieną dieną į kamerą įeina prižiūrėtojas ir sako:
-Rytoj pas jus patalpins ketvirtą.
-O, tai bus mūsų boba. Dabar tai mes, vyrai, pavarysim.
Rytojaus dieną atsidaro kameros durys ir įeina ambalas gruzas, sprando nerasta.
-Labas vaikai. Aš būsiu jūsų mama. O kadangi pas mane spenys tik vienas, čiulpsit visi iš eilės.


Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekęsti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti:
- Viskas, tu dabar atleista!
- Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sakė, kad aš esu puiki virėja.
- Tylėk ir nešdinkis, čia aš komanduoju!
- O be to, ir lovoje aš geresnė, nei jūs...
- Ką??? Tai tau irgi sakė mano vyras???
- Ne, tai sakė jūsų vairuotojas...

Eina Petka su Čiapajevu per miestą - alkani kaip vilkai. Žiūri, ant penkto aukšto balkono kaba maišelis su dešra. Petka tuoj pat pradėjo lipti į viršų, o Vasilijus Ivanovičius liko apačioje. Čia prieina policininkas:
- Ką jūs čia darote?
- Kabinam naujametines dovanas.
- Bet juk iki jų dar daug laiko…
- Tikrai?..Petka, nukabink dovanas.


Tėvas su Petriuku sėdi vienas vienoje stalo pusėje, kitas - kitoje. Tėvas užpykęs ant Petriuko, rėkia:
- Ar žinai, kas skiria tave nuo asilo!?
- Stalas, - ramiai atsako Petriukas.


Skelbimai:
- Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.
- Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!
- Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais!!!
- Perku spalvotas vyriausybės narių nuotraukas ir šautuvą su optiniu taikikliu.
- Parduodu cigaretes "bond". Tel: 007-007. Kviesti Džeimsą.
- Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis - kai šlapinasi, griūna.
- Siūlome gerai apmokamą darbą aiškiaregiui. Kur ateiti, žinote patys


Istorijos pamokoje:
- Sakyk, Petriuk, kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pergalę?
- 150 puslapyje, - ramiai atsako Petriukas.


Anglijos draudimo bendrovės gali apytiksliai pasakyti kiek žmonių mirs kitais metais, o Sicilijos draudimo bendrovės gali pasakyti netgi jų vardus ir pavardes...


Amerikos prezidentas sako Rusijos prezidentui:
-Pas mus Amerikoj dangoraižiai iki dangaus.
Rusijos prezidentas:
-Eik, eik! Rimtai? Negali būti!
-Nu čiut, čiut iki dangaus trūksta.
Rusijos prezidentas irgi galvoja kaip čia pasigirti:
-O pas mus bobos per šikną gimdo.
Amerikos prezidentas:
-Eik, eik... Kaip čia taip?! Negali būti...
-Nu čiut, čiut iki šiknos.


Automobilis kažką partrenkė gatvėje.Aplink susirinko būrys
žmonių.Žurnalistas, niekaip negalėdamas prasibrauti iki įvykio vietos,
pradėjo šaukti:
- Praleiskite! Aš nukentėjusiojo sūnus.
Žmonės pasitraukė. Žurnalistas pribėgęs pamatė, kad guli partrenktas
asilas...


Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventas tėve".
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe".
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
- O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimp** ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: "O dieve!".


Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...
Vaikinas, nieko nesakęs, išsitraukia šimtinę, duoda ją panai ir sėkmingai užbaigia visą reikalą. Paskui užsisega kelnes, atsisėda prie vairo ir apie kažką susimasto. Užsirūko cigaretę, sėdi... Mergina, neiškentusi paklausia:
- Klausyk, kodėl mes dabar stovim, važiuojam?
Vaikinas pasisuka į ją ir sako:
- Žinai, turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu taksistas ir ši kelionė tau kainuos 200lt...


Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...


Sūnus šnekasi su tėvu:
- Tėvai, pirmą kartą sekso gavau.
- Šaunuolis sūnau, paimsiu porą alaus iš šaldytuvo. Gal dar ko nors nori paklausti sūnau ??
- Taip, kiek laiko subinę dar skaudės?


Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
- Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
- Blogai, jis - impotentas!
- Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė?
- Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...

Į parduotuvę ateina žmogus darbintis pardavėju. Šeimininkas sako:
-Aš pastovėsiu šalimais, pasižiūrėsiu kaip dirbi. Jei tiksi - įdarbinsiu.
Ateina pirmasis pirkėjas:
-Ar turite paprastų pieštukų?
-Ne,- atsako pardavėjas ir klijentas nueina.
Čia prišoka šeimininkas ir sako:
-Tu man taip visus pirkėjus išvaikysi! Reikia taip: Paprastų pieštukų neturime, bet
yra spalvotų, yra flomasterių, kreidelių... Supratai?! Na, tu prekiauk, o aš einu
pas save į kabinetą.
Po kurio tai laiko į kabinetą įsiveržia susinervavęs pirkėjas:
-Kokį čia d@ld@jobą pastatėt už prekystalio?!!
-O kas ne taip,- klausia šeimininkas
-Aš jo paklausiau ar yra tualetinio popieriaus, o jis man sako: "Atleiskite, nėra, bet yra lipnaus, yra švitrinio"...


Grįžo Petriukas namo vėlai, todėl, kad niekas nepastebėtų tyliai, ant pirštų galiukų sliūkina į savo kambarį. Ir staiga mato, kad sesė stovi nuoga prieš veidrodį, aistringai save trina rankomis ir stena: "Vyro... Noriu vyro...". Petriukas nieko nepasakęs nuslinko į savo kambarį. Sekantį vakarą Petriukas vėl užsilaikė ir vėl tyliai braudamasis į savo kambarį pamato sesę besiduodančią su kažkokiu tai vyru!.. Petriukas tada prišoka prie veidrodžio, pradeda save trinti kalbėdamas: "Dviratukas, dviratukas!..".


Grįžta trys Lokiai namo. Nueina į miegamajį. Tėvas:
-Kas miegojo mano lovoj?!
Mama:
-Kas miegojo mano lovoj?!
Sūnelis:
-Gesinkit šviesą. Ryte išsiaiškinsim...


Prie bankomato prieina moteris su penkiamečiu sūnum.
-Tuoj pasiimsim pinigėlių ir eisim apsipirkt.
Kiša kortelę, pasiima pluoštą banknotų. Berniukas tyliai klausia:
-O ten ką, tėtė sėdi?..


-Daktare, atvykite greičiau! Pas mano žmoną apendicito priepuolis.
-Nesijaudinkite. Du metus atgal aš jau išoperavau Jūsų žmonai apendiksą. Pas žmogų
negali atsirasti antras apendiksas!
-Be abejo, daktare! Bet pas žmogų gali atsirasti antra žmona.


Klausimas iš kryžiažodžio:
-Kokiai miesto tarnybai staigiai pakyla apkrovos, kai per televizorių rodoma reklama?
Atsakymas:
-Kanalizacija


-Jūsų bankas duoda kreditą be užstato?
-Be problemų...
-O jeigu negražinsiu?
-Jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį, kia pas jį papulsite.
-Kada dar tai bus...
-Vat jeigu penktą dieną negražinsite, tai šeštą ir papulsite.


Stomatologas:
-Štai ir viskas, paciente, va Jūsų dantis!
pacientas:
-Ačiū, gydytojau, o va Jūsų kėdės rankena...


Vidutinis vyriško pasididžiavimo dydis pagal vieną statistinės organizacijos ataskaitą - 15 centimetrų, o pagal kitos - 25.
Rezultatų skirtumas kilo dėl to, kad pirmoji vykdė matavimus, o antroji apklausas.

Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:
- Siūlau laidoti be karsto, tada mažiau medžiagų susinaudos!
- Taip, geras pasiūlymas, o dar siūlau laidoti ne gulomis, o stačiomis - tada taupysis vieta kapinėse ir duobkasiams darbo bus mažiau!
- O as siūlyčiau juos užkasti tik iki pusės - tada darbo duobkasiams dar labiau sumažės, o be to, nereikės statyti paminklų!
- Tikrai! O jei mes juos dar rankomis sukabinsime, gausis puiki tvora aplink kapines.


Išėjo Petka į žvalgybą. Eina jis, o aplink tokia graži gamta. Medžiai žaliuoja, paukščiai čiulba. Tik staiga priėjo jis labai keistą vietą. Medžiai rudi, paukščių visai nesigirdi, o apie žolę geriau visai neužsiminti. Žiūri Petka, prie upės sėdi Čepajevas. Šis Petkos ir klausia:
- Kaip manai, Petka, ar plauti man antrą kojinę?


Bobutė sako seneliui:
- Seneli, tau visai kuku! -,pabeldžia į stalą.
Senelis:
- Kažkas beldžias į duris!
Bobutė:
- Einu atidarysiu...


Važiuoja traukinyje trys vyriškiai. Vienas sako:
- Mano žmona būdama nėščia skaitė knygą „Du kapitonai" ir gimė du berniukai.
- Taip, taip, maniškė irgi būdama nėščia skaitė knygą „Trys muškietininkai"
ir gimė trys sūnūs.
Trečiasis pabalo ir paprašė stiklinės vandens.
- Kas tau? Gal bloga?
- Mano žmona nėščia jau 9 mėnuo ir skaito knygą „ Alibaba ir 40 plėšikų".


Tarptautinės spec. pajėgu pratybos Amazones džiunglėse, vakaras, prie laužo
trys kareiviai, - Jankis, Prancūzas ir Rusas.
Padarė jau ne po pirmą stakaną, liežuviai atsirišo, prasidejo būtos, nebūtos
istorijos....
Amerikosas:
- Chebryte, blia budu, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa
apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskresti visa priešo kaimą arba
paimt visus įkaitais.
Prancūzas atsikerta:
- Fignia, as galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom
tyliai išsmaugt visą priešo kaima, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečiu namo
parplukdyt.
Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė
žarijas.


Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.


- Tu ko toks liūdnas?
- Tai va. Ėjome su vyrais šernų medžioti. Šernų neradome, tad ir prisigėrėme kaip kiaulės. Tada šernai rado mus.


Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau susiklostė, kad verslininkų šeima negalėjo skristi tą pačią dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą viešbučio kambarį, vyras pasiėmė savo laptopą ir parašė žmonai e-mail'ą. Deja, įvesdamas adresą, jis padarė klaidą ir išsiuntė laiškelį tos klaidos nepastebėjęs. Tuo metu Hamburge viena šviežiai iškepta našlė, ką tik palaidojusi savo vyrą grįžta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę, tikėdamasi perskaityti krūvas užuojautų iš draugų, pažįstamų, bendradarbių...
Pirmasis e-mail'as.
Našlė be sąmonės krenta ant grindų. Čia pribėga našlės sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompo monitoriuje perskaito:
To: mano mylimai žmonai
From: nuo ką tik ją palikusio vyro
Subjekt: ką tik atvykau!!!
Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprasti. Viskas kuo puikiausiai paruošta tavo kelionei rytoj. Jau dabar džiaugiuosi, galėsiantis tave greitai pamatyti ir apkabinti. Tikiuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni kaip ir mano.
Prakeikimas, kaip čia apačioje karšta.