Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na kągi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....


Mama rašo sūnui į kalėjimą: "Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!"
Sūnus rašo atsakymą: "Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės..."
Po kiek laiko mama vėl rašo sūnui: "Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo."
Sūnus atsako: "Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit..."


Vasilijus Čepajevas:
- Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!
Petka:
- Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo


Studentas egzamine. Dėstytojas jam sako:
- Klausimas penketui. Koks mano vardas?
Studentas ilgai galvoja, raudonuoja, žiūri į lubas,
gal ten bus kas nors parašyta - nieko.
Galų gale atsako:
- Nežinau.
- Gerai. Klausimas ketvertui. Kokios spalvos vadovėlis, iš kurio mokėtės?
Situacija tokia pati, kaip ir po pirmo klausimo. Pasigirsta tas pats atsakymas.
- Klausimas trejetui. Kokį egzaminą mes šiandien laikome?
Čia studentas suprato, kad neišlaikys to egzamino ir išėjo iš klasės.
Eidamas mintyse galvoja: “Ir ko jis ant manęs užsisėdo?”


- Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.


Laimėjo Vasilijus Ivanovičius loterijoje "Volgą". Ateina ir sako:
- Duokit man raudoną "Volgą".
O jam:
- Gal norit baltos, mėlynos, geltonos, juodos. Raudonų mes neturime.
- Ah taip? Tada grąžinkite mano 50 kapeikų!


Kuo skiriasi geometrija nuo barų?
-Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais.

Eina čiuvas po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o
pacanas tyli.Galvoja jis - reikia ka nors pasakyti. O kaip tu minčių nėra
taip nėra. Mergička jį klausinėja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kažko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias,
kaupias... bet mergička pirmiau užklausia:
- Na o kiek tau metų?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vėl pradeda ruošti klausimą. Jau tuoj
pasakys... bet mergiotė vėl įkiša savo trigrašį:
- O tu Petrai nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakštelejo į žanduką ir jau vėl kaupiasi klausimui. Bet vėl ta
prakeikta merga įsikišo:
- O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manęs nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupęs išrėžia:
- Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karburiatorių?


Tardo vieną žmogelį:
- Kur jūs nusipirkot taip kokybiškai padarytą aukštojo mokslo diplomą?
- Radau gatvėje!
- Jūs tvirtinate, kad radote diplomą savo vardu tiesiog gatvėje?
- Visiškai teisingai!
- Ir kaip jus paaiškinsite tokį sutapimą?
- Tiesiog pasą šiuo vardu aš pirkau kiek vėliau...


Pas psichiatrą:
- Daktare, aš kiekvieną naktį sapnuoju tą patį košmarą: mano uošvė po mano butą vedžioja didelį žalią krokodilą. Jūs neisivaizduojate ką aš išgyvenu matydamas tuos siaubingus geltonus dantis, tas baisias didžiules akis ir tą šlykščią gruoblėtą odą!
- Iš ties, šiurpokas vaizdelis...
- Tai palaukit, aš dar apie krokodilą nepapasakojau!


Vyras sako žmonai:
- Jei pas mane būtų 5 centimetrais ilgesnis, tai būčiau tikru karaliumi.
Žmona atsako:
- O jeigu būtų 5 sentimetrais trumpesnis, būtum karaliene.


Valčių nuomos punkte prieplaukoje stovi to punkto savininkas ir šaukia per megafoną:
-Ei jūs valtyje nr. 9, grįžkite į prieplauką, jūsų nuomos laikas baigėsi. Grįžkite...
Vienas pastovus valčių nuomotojas, nustebęs sako:
-Juk jūs turite tik 7 valtis, iš kur gali buti nr. 9?
Savininkas vėl prisideda megafoną prie burnos ir rėkia toliau:
-Ei jūs valtyje nr. 6, kas jums ten atsitiko?..


Iš meilės laiško:
"...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave..."


Teatras. Žiurovai užima savo vietas. Parteryje sėdi vyriškis - kojos ant priekinės kėdės, rankos - ant gretimų,
galvą atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmonės ir sako:
- Atleiskite mūsų vietos toliau. Gal leistumėte mums praeiti?
Vyriškis nekreipia dėmesio. Jie vėl:
- Jaunuoli, jūs mums trugdote praeiti. Jei nepatrauksite kojų, mes būsim priversti pakviesti administratorių.
Nulis emocijų.
Ateina administratorius:
- Pone, patraukite kojas, jūs trugdote žmonėms praeiti į savo vietas!
Jokio atsakymo.
- Jaunuoli! Jūs pažeidžiate viešąją tvarką! Jei tuojau pat nepatrauksite kojų, iškviesiu policiją!
Ateina policininkas:
- Reiškias taip, kojas patrauki!!!
Vyriškis net nereaguoja.
- Tu ką, kietas labai?!!! Aš pasakiau, patrauk kojas!!!
Tyla.
- Tu ką, negirdi manęs?! Iš kur čia toks atsiradai?!!
Tada vyriškis, vos judindamas lūpas, atsako:
- Iš balkono....

Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė... pauostė... ir nugriuvo.
Pro šalį bėgo lapė:
- O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie zuikio.
Štai bėga vilkas:
- O! Ir išgert ir užkandos ir dar mergų! Vilkas išsitraukė stiklinę, prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno... tik bats... ir guli.
Tuo tarpu pro šalį eina meška.
- O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą senai nusukt žadėjau, bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir pusę jo ruginės išgėrė.
Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo.
Zuikis pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako:
- Aš atsimenu kai vilka nujungiau... atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip meska kėliau į medį nors užmušk - nepamenu!


Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
- Tu durnas? Miegam toliau...
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
-Geriau degtinėlės...
V kursis:
- Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - piksim alaus, jei atvirs skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na o jei moneta pakibs ore - visi einam i paskaitas.


Tėvas:
-Ir vėl gavai matematikos dvejetą?
-Taigi...Labai jau sunki užduotis buvo.
-Kokia?
-Reikėjo surasti bendrą vardiklį.
-Ka?!Nejaugi iki šiol nerado? Taigi dar kai as buvau mokykloje mokiausi, jo ieškojo!


Gamtos apsaugos inspektorius:
-Kodėl meškeriojate draudžiamoje vietoje?
-Aš nemeškerioju. Aš slieką maudau.
-Parodykit.O dabar mokėkite baudą.
-Už ką?
-Už tą, kad sliekas be maudymuko.


-Kokių gyvūnų grupei priklauso akiniuotoji gyvatė? - klausia mokytoja.
-Tikriausiai trumparegių, - atsako Petriukas.


Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti
norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai
paprastai yra tarpusavyje susituokę.


Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina.
Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro
pakeliu ir stikline ir klausia:
- Tu čia vienas?
- Taip, va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!
- Nea, aš geriau kefyriuko išgersiu...
- Na tu ką, juk šventės...
- Na ir kas? Va, sakyk, tu praejusius Naujuosius atsimeni?
- Taip, atsimenu.
- O aš ne!!


Kalbasi dvi draugės:
- Svarbiausia sutinkant Naujuosius Metus - dovana į temą.
- O į temą tai kaip?
- Kai atėjo ožio metai, aš savo vyrui padovanojau puikią dovaną į temą.
- Na ir kokią?
- Ragus!


Jei iš Senio Šalčio barzdos išrauti plauką ir pasakyti "abra kadabra", tai
snieguolė išpildys bet kokį jūsų norą.


- Snieguole, kodėl tu vaikštai nuoga krūtine?
- Na, mano Senis Šaltis kažkur barzdą pametė...
- Na ir kas?
- Na, tai kad niekas to nepastebėtų...


Naujametė naktis. Kaminu nusileidžia Santa Klausas nešinas vakų dovanėlėmis.
Atsidūręs apačioje vietoj vaikų randa akinančią gražuolę permatomais
naktiniais.
"Oi,, nejaugai aš apsirikau - galvoja senis - ką man dabar daryti? Jei aš ją
parsiversiu, nebepakliūsiu į atgal į dangų, o jei neparsiversiu, negalėsiu
lipti aukštyn kaminu..."


Skaityti toliau...

Sūnus klausia savo vienišos mamos:
- Mama, o kas mano tėtis?
- Senis Šaltis!- piktai atsako mama.
- Kaip tai? - stebisi vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...


- Kaip sutikai Naujuosius Metus?
- Kaip dovanėlė!
- Kokia prasme?
- Visą naktį po eglute prasivoliojau...


- Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius Metus.
- Ačiū, bet mes negalėsime...
- O, tai labai miela iš jūsų pusės.


Ateina sūnus pas mamą ir klausia:
- Mama, o kas dovanas neša? Kaledų senis?
- Taip, sūnau.
- O kas vaikus atneša? Gandras?
- Na taip, tu teisus.
- O tai kam mes tėtį laikome?


Susitinka du draugeliai po Najųjų šventimo.
- Na, kaip sutikai Naujuosius?
- Nežinau, dar niekas nepasakojo...


Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? - klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau.
Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Ju dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu...


Kalėdų senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą.
- Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum?
Berniukas nieko nesakęs tik bac.. seniui į nosį...
- Vaike, ką tu darai?!
- O čia tau už praeitus Naujuosius...


Šiais metais JAV kalėdos atšaukiamos - Santa Klausas negavo vizos.

Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia.
- Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai.
Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris.
- Na, kur tos gėlės? - klausia ji.
- O kur gražiausia moteris Žemėje? - irgi paklausia vyras.


Sugalvojo vieną dieną medžiotojas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką.
Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:
- Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus.
Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir eina sau toliau.
Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, vėl šovė, vėl pro šoną...
Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie vyruko ir sako:
- Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau išprievartausiu....
Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs sliūkina savo keliu. Medžiotojas drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį nušausiu už viską, ką jis man padare. Pasigirdo šūvis.... Meškinas atsisuko, vėl priėjo prie jo ir sako:
- Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot čia atėjai, nemedžiot.....


- Na, ką gi, mielasis, rytoj jūs jau išvyksite iš šios ligoninės, — pareiškia gydytojas ligoniui. — Paskambinkit žmonai, kad ateitų.
- Ne, gydytojau, ji ir taip užsiėmusi, gal neverta jos trukdyti? — sako ligonis.
- Kaip tai neverta? O kas kūną pasiims?


Vairuotojo klausia, ko jis labiausia bijo keliuose.
Vairuotojas:
- Na, mentų bijau... girtų bijau... na, motociklininkų bijau...
- O moterų bijot?
- O! Moterys blogiau nei girtas mentas ant motociklo!


Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėtis ne tik gyvuliai, bet ir žmona.
Sako "Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu".


Įeina ligonis, sėdasi priešais daktarą.
- Daktare, turiu problemų su seksu. Visos moterys, kai mes mylimės, rėkia.
- Sveikinu, drauguži. Kokia gi čia problema? Štai maniškė jau seniai neberėkia, ir mane tai velniškai liūdina.
- Bet jos visada rėkia tą patį.
- Ir ką gi jos rėkia?
- "Gelbėkit! Prievartauja!"
- Taaaip… Įdomus medicininis atvejis.
- Daktare, o gal aš sergu?
- O jūs nebandėte jų paimti švelnumu?
- Bandžiau. Tada nerėkia, bet ir neduoda.


Vyras ateina į restorana:
- Atneškite prašau porą butelių degtinės!
- Tiek daug? Kas nors nutiko?
- Taip... Aš siandien sužinojau, kas yra oralinis seksas...
- O! Tai ta proga manau reikėtų šampano!..
- Ne... To skonio šampanu nenuplausi...

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."


Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako:
- Noriu ko nors neįprasto, egzotiško...
Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma:
- Buvau, žinau, nieko ten įdomaus.
Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako:
- O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė pėsčiomis!
- Seksualinė kelionė pėsčiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit!
- Pašol na...


Važiuoja mersas (600, aišku savaime), viduj keturi dvimetriniai ambalai. Staiga
į juos įvažiuoja seneliukas su Zaporožiečiu. Tie iš karto jau ruošiasi lipti
lauk ir užmust ką nors, o senukas staigiai iššoka iš mašinos, pagriebia
beisbolkę ir pradeda daužyt mersą. Daužo, tranko, stiklai lekia visur,
veidrodėlius numušė, dar truputį paspardė, įsėdo į savo mašiniuką ir nuvažiavo.
Tie keturi sėdi be žado. Nesupranta, kas tik ką įvyko. Kaip čia įmanoma? Kas? Kur?
Vadas lėtai nusiima savo tamsius akinius, atsisuka į chebrą ir sako:
- O jūs įsivaizuojat, ką jis padarytu, jei MES į jį būtume įvažiavę...?!?

Žvejojo kartą naujasis rusas ir pagavo auksinę žuvelę. Pagavo ir jau ketina paleisti, bet žuvelė sako:
- Palauk, o kaip su norais?
Naujasis rusas pavargusiu balsu:
- Nu gerai, sakyk, ko nori...


Stomotologinė: ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia:
- Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki?
O jis atsako:
- Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.


Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan. Nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms valtims vežti. Pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų... Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką. Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako:
- Eeee... Naturoje, Kolianai...
- Ką?
- Paskaičiavau aš, kiek kainavo mums tas ešerys.
- Tipo, kiek?
- 800 tūkstančių litų. Konkrečiai.
- Blyn, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!!


Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja:
- Ar turi 3 mersus 600sotus?
- Ne.
Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
- Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti.
- Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?
- Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas.
Vakare skambina žmonai:
- Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.

Bėga Čepajevas ir Petka nuo baltųjų.
Žiūri – stovi trobelė, įbėga į ją. Petka palindo po lova ir Čepajevas iš paskos.
Įbėga baltieji ir mato Čepajevą, nespėjusį palįsti. Čepajevas šaukia:
- Taip nesąžininga. Aš dar nespėjau pasislėpti!


Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako:
-Aš į šūdą įlipau.
Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako:
-Tyliau, dar išgirs.


Vaikšto kareivis po dalinio teritoriją, o priešais jį eina generolas. Kareivis praeina pro šalį ir neatiduoda pagarbos. Generolas įsižeidžia ir ima rėkti:
- Kareivi, kodėl neatiduodate pagarbos?!
- Atleiskite, ponas leitenante.
- Tu ką, laipsnių nežinai!?!!!
- Oi, atleiskite, ponas pulkininke.
- Jūs ką... kareivi... šakelių ant antpečių nematote?
- Ką??? Miškininkas? Py%*ink tu n*%~i iš čia!!!


Amerikietis klausinėja ruso:
- Sakykite, ar tiesa, kad rusai sugeba labai daug išgerti?
- Taip, žinoma.
- Jei aš jums įpilsiu stiklinę degtinės, jūs sugebėsite ją iš karto išgerti?
- Taip, agurkėliu užkąsdamas...
- O jei dvi stiklines?
- Taip. Kad tik agurkėlių būtų.
- O jei šimtą stiklinių?
- Ne, šitiek agurkų aš nesuvalgysiu!


Nuvažiuoja Naujasis Rusas su žmona i Paryžių, nusprendžia parvežti dovanų
draugams. Eina į paveikslų aukcioną, nuperka Pikaso, Van Gogą ir
Rembrantą. Pardavėjas:
- OK, iš jūsų bus $10.000.000 .
Vyras žmonai:
- Hehe, dabar einam dovanų ieškot, atvirukus jau turim.


- Kaip reikalai?
- Blogai! Viskas kaip Škotijoje!
- Kaip tai?
- Aplink visi su sijonais, o dulkintis nėr su kuo!


Geraširdis deputatas sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė prabilo:
- Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą.
Geraširdis deputatas:
- Sustabdyk karą Čečėnijoj !
- Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čečėnija yra - sakyk kitą norą.
- Na, tada, padaryk mano žmoną gražia !
- Gerai, atnešk nuotrauką.
Deputatas atnešė. Žuvelė.
- Nuu, žmogau, nešk gaublį - ieškosim Čečėnijos...

Policininkas sustabdo vairuotoją ir sako:
-Pūsk į alkotesterį.
Tas sako:
-Nepūsiu.
-Pūsk.
-Nepūsiu.
-Gali nepūst, bet kai aš pūsiu tai bus 2,5 promilės.


Kaimyninėse tualeto kabinose:
- Popieriaus neatsiras?
- Ne, pats dviem litais nusivaliau.
Po kurio laiko:
- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.


Motina klausia ką tik ištekėjusios dukros:
-Na kaip pirmieji tavo ruošti pietūs?
-Normaliai. Poryt iš ligoninės išleidžia...


Skambutis veterinarui:
- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
Veterinaras:
- O šuniukas vienas ras kelią namo?


Grįžta žmogelis iš komandiruotės, lipa laiptais, o pro jį praeina paštininkas ir sako:
- Durnelis.
Žmogelis nieko nepasako, bet viską pasako žmonai. Po kiek laiko grįžta vėl iš komandiruotės ir pro jį praeina tas pats paštininkas:
- Durnelis... Ir dar skundikas!


Moteris būna bejėgė tik tada, kai džiūsta jos nagų lakas!


Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie - patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5-7 metus, o rusai degtinę - ne ilgiau kaip 10 minučių...


Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

Atėjo žmogelis pas daktara:
- Daktare man kažkas subinėj negerai...
- O kas ten gero gali būt?


Žmona ankstų rytą atsikelia iš lovos... Visa tokia užsimiegojusi, susivėlusi prieina prie veidrodžio ir labai ilgai žiuri į savo atvaizdą...
Atsisuka į lovoje miegantį vyrą ir sumurma:
- Taip tau ir reikia...


Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam:
- Nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas:
- Juk asilai visi žolėdžiai.


Susitinka du naujieji rusai. Vienas sako:
- Vitia, pas mus tu protingiausias, girdėjai tokį vyruką Mocartą?
- Aha, kietas kompozitorius.
- Kodėl jis “kietas”?
- Tai juk mūsų mobiliakams melodijas kuria.


Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina 3 mln. $.
Nedrsąus balsas iš salės:
- 5 mln. $ !
- 5 mln. $ 1..- dūžis plaktuko
- 7 mln. $ !- kažkas nedrąsiai ištaria.
- 7 mln. $ 1.. 7 mln.$ 2..- dūžiai plaktuko
Įbėga į salę novas ruskas ir rėkia:
- 25 mln. $
- 25 mln. $ 1.. 25mln.$ 2.. 25mln.$ 3.. . Parduota!- skelbia visai salei.
Novas Ruskas pasiimdamas paveikslą:
- Nu va atvirutę nupirkom, dabar einam dovanėlės ieškot !


Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako:
- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
- Ne, laimė - tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
- Ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame Aras, antrame FNTT, trečiame VMI, - ir tavęs klausia "čia Miško gatvė aštuoniolika?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatve šešiolika".


Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į "Mersedesų" saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas?

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
-Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
-Ne.
-O ar jo žmona davė?
-O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?


Malvina žiūrėjo į Buratino nosį ir mąstė: "O viskas juk būtų buvę taip gerai, jei tėtė Karlas būtų tiesiog apvertęs pliauską..."


Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo:
"Tu - sekantis".
Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradejau sakyti per laidotuves.


Tėvas su mažu sūneliu eina pro Seimą. Sūnus klausia:
- O kodėl Seimas taip saugomas?
- Nuo negerų žmonių.
- Kad jie negalėtų iš ten pabėgti?


Vaistinėje:
-Ką pasiūlytumėte man, kad nustočiau taip baisiai kosėti?
-Gerų laisvinančiujų!
-Kodėl laisvinančiujų?
-Juk aišku: keli lašiukai vaistų, ir tikrai nebedrįsite kosėti!


-Ponia, aš esu tas žmogus, kuriam jūs padovanojote seną švarką.
Už pamušalo radau 100 litų.
-Ir norite man juos sugrąžinti?
-Ką jūs, ponia. noriu paklausti, gal dar turite tokių švarkų?


Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją".
Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla.
- Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi?
- Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
Dėstytojas triumfuodamas atsako:
- Aš rinkčiausi protą.
- Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys.
Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas".
Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
- Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote...

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pereigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašyta visa šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau.


Kodėl, jei negersi, nerūkysi, paskui mergas nelakstysi, iki gilios senatvės išgyvensi?
O todėl, kad jei jau esi durnius, tai ilgam!


Koks santykis tarp Rusijos rublio, Amerikos dolerio ir Anglijos svaro?
Vienas svaras džiovintų Rusijos rublių kainuoja vieną dolerį.


Klausimas armėnų radijui:
- Ar galima su 15-mete kalbėtis apie seksą?
- Taip, jei norite praturtinti savo gyvenimišką patirtį.


Aš iš tiesų esu labai paslaugus, geras ir malonus. Bet kadangi niekas šių mano savybių nepastebi, krečiu šunybes, pykstu ir keikiuosi.


Ar žinote, kodėl dievas, pavogęs iš Adomo šonkaulį, padarė iš jo moterį? Ogi norėjo pademonstruoti, kad iš vagysčių - nieko gero.


Iš laiško žurnalo redakcijai: "...o jūsų kryžiažodžiai žemina žmogaus orumą! Pabandęs juos išspręsti, pasijuntu tikru idiotu!".


Lentelė muziejuje:
"Jei lankytojai lies eksponatus rankomis, muziejaus administracija pasilieka sau teisę daryti tą patį su lankytojais".


Maskva yra vienintelis pasaulio miestas, kuriame lenkimo metu išvažiavus į priešpriešinio eismo juostą jums gali įvažiuoti į subinę.


Jei tu sėdi tamsiame, gūdžiame miške, tavo kūnu laksto skruzdės ir tu nežinai, ką daryti, pirmiausia nulipk nuo skruzdėlyno, biologe!