Anekdotai - Uch.lt - Geros nuotaikos gidas :: Humoras, prikolai, linksmi paveiksliukai, juokingi video, anekdotai, nemirtingi bajeriai, flash žaidimai http://www.uch.lt/ ru Anekdotai - Uch.lt - Geros nuotaikos gidas :: Humoras, prikolai, linksmi paveiksliukai, juokingi video, anekdotai, nemirtingi bajeriai, flash žaidimai DataLife Engine Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/5392-dienos-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/5392-dienos-anekdotai.html Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris?
Mokinys delsia.
- Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai.
- Ne, mokytojau.
- Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?
- Kuriuo galu, ponas mokytojau?


Važiuoja kiškis su naujausiu BMW toks kietas ir sutinka vilką. Tas jo ir klausia:
-Kiškį, iš kur tiek pinigų gavai?
-Nereik gert, vilke!
Kitą dieną kiškis vėl važinėja ir žiūri: vilkas su lėktuvu skraido. Kiškis ir klausia:
-Vilke, iš kur tu tiek pinigų turi?
-Bonkes pridaviau!


Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą ir glosto tigrus, liūtus, smauglius, leopardus. Tačiau priėjęs prie anakondos tiesiog stovi ir žiūri į ją. Čia priėjęs prižiūrėtojas klausia:
- Tai ko jos neliečiat? Išsigandot?
- Tai juk aiškiai parašyta „ana konda“


Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko... Na nuvažiavo gera gabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis lašinukų, svogūniukų... Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.
Lietuvis:
- Taip ir padvėsti galima...
Rusas:
- Nu, pa dvesti tak pa dvesti...


Kartą skrido lietuvis ir rusas. Rusas sako:
- Taip pasiilgau namų, išmesiu maišelį aukso.
Lietuvis sako:
- O tai aš išmesiu bombą.
Grįžta rusas ir pamato verkiančią mamą. Tas klausia:
- Mama, kas atsitiko?
- Kai tavo tėtis ėjo, iš dangaus nukrito aukso maišelis ir jam galvą praskėlė, - tarė mama.
Grįžta lietuvis namo ir mato besijuokiančią mamą. Tas ir klausia:
- Kas nutiko?
- Kai tavo tėtis pabezdėjo, visas tvartas sprogo!


Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę:
- Švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę.
- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
- Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
- Norvegas pasiėmė muse ir išėjo žvejoti.
- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
- Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
- Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"


Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant
naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui:
- Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio?
- Taaaaaip..
- Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui
...- pasakė policininkas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be
šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako policininkui:
- Gražus arklys. Ar jus jį gavot nuo Kalėdų senio?
Patenkintas policininkas sako:
Taip.
- Tai kitais metais pasakyk Kalėdų seniui, kad tam arkliui duotų b... tarp
kojų, o ne ant nugaros.

]]> Uch.lt Thu, 21 Oct 2010 13:20:00 +0300 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4949-dienos-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4949-dienos-anekdotai.html Čiukčia ateina irgi į polikliniką, šlapimo priduot:
-Laba diena, čiukčia šlapimo priduot atėjo
-Nu duok, - sako seselė
Ir taip čiukčia nuo grindų pasiėmęs padeda ant stalelio trilitraini sklidina sklidina primyžta, sesele taip pažiūri ir sako:
-Ne nu tu **** čiukča duodi, tai išvis reikėjo dar prišikt į lagaminą ir atnešt
Čiukčia mosteli pirštu ir sako:
-Ooo kaip žinodamas!


Drabužių salonas "Snieguolė" siūlo puikią vestuvinių drabužių kolekciją. Nuolatiniams klientams - nuolaida!


Skelbimai:
- Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.
- Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!
- Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais!!!
- Perku spalvotas vyriausybės narių nuotraukas ir šautuvą su optiniu taikikliu.
- Parduodu cigaretes "bond". Tel: 007-007. Kviesti Džeimsą.
- Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis - kai šlapinasi, griūna.
- Siūlome gerai apmokamą darbą aiškiaregiui. Kur ateiti, žinote patys.


Mokytoja klausia:
-Petriuk kaip manai kur yra Dievas?
-Tikriausiai dar vis mūsų vonioje.
-Kodėl taip manai? -apstulbo mokytoja.
-Rytą, kai prausiausi,girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi?


Sportininkas Žydrūnas Savickas, atnešė į polikliniką šlapimo mėginėly puslitrainyje. Daktarai antrą savaitę nepateikia tyrimo išvadų nes negali atsukti slovikėlio.


Paskelbtas taigoje konkursas, kas daugiausias miško išpjaus, na ir visiems po benzo pjūklą, ir ryte komisija tikrina ir žiūri 20 hektarų taigos čiukčia per naktį išpjovęs..
Visi persigando, tik pribėga brigadininkas pagrindinis aiškint ir sako:
- Tik nepasakykit čiukčiai kad pjūklas užsiveda, visa Taigą išpjaus!


Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:
- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
- Malonumas - tai suvalgyti arbūzą.
- Malonumas - tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:
- Malonumas, tia kokią panikę už sėdynės pagraibyt.
- Vova!!! - pasipiktina mokytojas, - ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar - marš iš klasės!!!
Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia:
- Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka...?
- Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiškia - tu pedikas ir nuo tavęs reikia laikytis atokiau, o jei lįsi - tai ir snukį išdaužyt.]]> Uch.lt Wed, 23 Jun 2010 11:30:00 +0300 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4936-dienos-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4936-dienos-anekdotai.html

Dvi karvės skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?..
- Ne bl**, antrą!


Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių... Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje. Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį - 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar pora įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina - 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę...


Blondinė mokosi vairuoti.Tik įlipa į automobilį instruktorius sako:
- Jūs neišlaikėte.
Blondinė:
- Bet aš ką tik įlipau.
Instruktorius:
- Jūs atsisėdote ant galinės sėdynės


Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
– Taiip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.


Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...


Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročuis ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
- Palauk, - pertraukė antropologas, - tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
- Taip, ir ką?
- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
- Gerai, - paniuro genties vadas. - Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.]]> Uch.lt Fri, 18 Jun 2010 11:38:00 +0300 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4927-dienos-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4927-dienos-anekdotai.html - Kodėl tolimųjų reisų varuotojai išlipę iš mašinos spardo ratus?
- Kad kiaušiniai nuo blauzdų atliptų.


Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
- Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
- Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
- Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:
- Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako:
- Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso.
Kitas policininkas per raciją sako:
- Ar su raudonu civiku?
- Taip.
- Nusimauk kelnes ir eik pas ją.
- Kaip tai?
- Daryk kaip sakau.
Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus:
- Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša.


Vyrukas užsuko aplankyti sergančio draugo. Ligonio žmona paprašė jį laikytis žvaliai, negąsdinti ligonio liūdna veido išraiška, kad nepablogėtų ir taip labai sunki jo būklė.
Lankytojas (nuo slenkščio, linksmai):
- Tai ką? Matau, mirštame?!


Tarptautinės spec. pajėgų pratybos Amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo trys kareiviai, - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą stakaną, liežuviai atsirišo, prasidejo būtos, nebūtos istorijos....
Amerikosas:
- Chebryte, blia, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskresti visą priešo kaimą arba paimt visus įkaitais.
Prancūzas atsikerta:
- Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt.
Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė žarijas.


Važiuoja mašina pro policija ir policininkas sako:
- Dovanojame jums tūkstantį litų! Ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Nežinau... Gal vairuotojo teises įsigysiu...
Šalia jo sėdinti mergina:
- Tu galvok ką čia šneki! Nesijaudinkit, pone policininke, jis visada taip kalba, kai būna girtas.
Iš galo:
- Sakiau, kad su šita vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Iš bagažinės:
- Jau siena???


Moteriškė nepatenkinta savo vyro pajėgumu lovoje nusprendė kažko imtis, nuėjo į vaistinę ir sako:
- Duokite man ko nors, kas padarytų mano vyrą lovoje... na žinote - karštesnį...
Vaistininkė padavė moteriai buteliuką ir sako:
- Įlašinkite kelis lašelius į maistą, tik nepadauginkite!
Grįžo moteris namo, išvirė pietums cepelinų ir įlašino į puodą kelis lašus iš buteliuko, kiek pagalvojusi supylė visą buteliuką ir tarė sau: "nepakenks".
Grįžo vyras iš darbo, paklausė žmonos, kas valgyti ir nuėjo prie cepelinų puodo. Atidarė dangtį ir pradėjo juoktis. Žmona susinervinusi klausia vyro:
- Kas yra, ko juokiesi?
O vyras atsako:
- Cepelinai mylisi!!!]]> Uch.lt Tue, 15 Jun 2010 11:40:00 +0300 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4921-dienos-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4921-dienos-anekdotai.html Motina turėjo tris nekaltas dukras.
Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.
Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe".
Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.
Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį,
atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį.
Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko...
Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways".
Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai...
Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"


Vokietijoje operuoja čiukčiui galvą. Prapjauna galvą ir žiūri: ant smegenų nė vienos raukšlės. Padaro chirurgai vieną dirbtinę raukšlę ir užsiuva galvą. Pacientas po kelių valandų atsikelia ir sako:
- Dzindobri!!!


Du narkomanai kalbasi:
- Vakar žiūrėjau laidą... Apie narkotikus... Pasakojo... Kad narkotikai... Neleidžia... Pamatyti... Gamtos grožio...
- Melas tai. Šiandien atsikėliau... Priėjau prie lango... Saulutė čiulba, paukščiukai šviečia...


Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..


Verslininkas priima dirbti naują sekretorę:
- Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto.
- Gerai.
- Čia telefonas, turite atsakinėti į skambučius.
- Gerai.
- Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu.
- Gerai.
- Čia kavinukas, čia kava, kas rytą išvirsite man kavos.
- Gerai.
- Hmmm... O jūs dar kokių nors žodžių žinote, be „gerai“?
- Seksas. Minetas.
- Gerai.


Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda, bet mama nesutinka:
- Berniukas nemiega!
- Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens!
Tyla...
- Va, matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia...
Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???]]> Uch.lt Mon, 14 Jun 2010 12:09:00 +0300 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4751-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4751-anekdotai.html Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- nusirenkite. - net nepakėlęs akių, į pacientą
Paima zelionkos priena prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."
"Dėkui jus taip pat"


- Ar nenorėtum atostogų praleisti Anglijoje?
- Norėti tai norėčiau, bet tas kairysis eismas man labai nepatinka… Aš prieš kelias dienas jį išbandžiau Savanorių prospekte - ne, tai ne man!


- Pardavėjau, kodėl jūsų pomidorai žali?
- Tai imkit agurkų, jie - geltoni.


Ateina Petka pas Čapajeva ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, nori myslę?
- Nu skelk.
- Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas.
- Jo!? Nu dar vieną.
- Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės.
- Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu.
- Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas?
- Vasilijau, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
- Va va, ir aš sakau, kad nesąmonė, o Petka sako ŽIRKLĖS


Vienas žvejys patarinėja kitam, kaip per žvejybą apsiginti nuo uodų:
- Reikia gerai įsitrinti stipriu vynu ir po to apsibarstyti smulkiu smėliuku. Uodai nutūps, prisisiurbs vyno ir pradės mėtytis akmenimis.


Skrenda erelis virš kalnų. Jam iš užpakalio išlenda kirminas ir klausia:
- Ereli, kokiam aukšty mes skrendam?
- 500m.
Po kiek laiko:
- Ereli, kokiam dabar aukšty skrendam?
- 800m.
Dar po minutėles:
- Ereli, kokiam aukšty dabar?
- 1000m.
- Tu žiūrėk, ereli, neapsišik, nes mes čia su visa šeima pergyvenam...


]]> Uch.lt Sat, 03 Apr 2010 02:30:00 +0300 Visa tiesa apie vyrus... http://www.uch.lt/anekdotai/4629-dienos-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4629-dienos-anekdotai.html Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?
- Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.


Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?
- Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.


Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu.


Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę?
- Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.


Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
- Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui automobilį, nors nemoka vairuoti.


Kodėl vyrų sąžinė švari?
- Jie dar ja nesinaudojo.


Jeigu vyras atidaro automobilio duris savo žmonai, tai arba automobilis naujas, arba žmona.


Ką sako vyras stovėdamas iki bambos vandenyje?
- Tai jau virš mano proto.


Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų.


Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?
- Kai jo frazė prasideda: “Mano žmona sakė, kad…”


Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.


Kaip vyrai supranta namų tvarkymąsi?
- Pakelti kojas, kad žmona galėtų su dulkių siurbliu praeiti.


Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo, ant automobilio įbrėžimas.


]]> Uch.lt Fri, 15 Jan 2010 08:55:00 +0200 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4595-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4595-anekdotai.html - Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?


Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja,
kokia ta buvo gera, rūpestingas, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!


Žmona vyrui kalba:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!


Maža mergaitė klausinėja mamos:
- Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą?
- Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą.
- O jei būsiu bloga?
- Tada turėsi jų daug.


Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo
labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš,
jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O
aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.


Lyčių skirtumai: kai vyras ir moteris pasilieka dviese, moterys
galvoja:
"pagaliau mes kartu", o vyrai galvoja: "pagaliau mes vieni".


Žmona nuolat prikaišioja vyrui visokius dalykus. Tas galų gale neištveria:
- Pakeisk plokštelę, nes kitaip pakeisiu patefoną!


Po audringai praleistos pirmos bendros nakties:
- Brangusis, tu mane vesi?
- Pala pala, o nuo kada mes tujinamės?

]]> Uch.lt Wed, 16 Dec 2009 11:15:00 +0200 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4522-dienos-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4522-dienos-anekdotai.html Statybininkas stato namą. Kala stogo lentas, užsilipęs ant kopėčių. Tik, pyyst, plaktukas iš nagų iškrenta ir žemyn nukrenta. Nulipa žmogelis pasiimt, o ten stovi vaikas ir sako:
- O mano tete visada turi 2 plaktukus. Vieną didelį, kitą mažą. Kai didelis iškrenta iš rankų, tada kala su mažu. Statybininkas susinervino, metė nafig tą plaktuką ir nuėjo muryt. Murija, murija. Pyyst, iškrito kelne iš rankų. Susinervino, nulipo į apačią, o ten vėl tas mažius stovi. Ir vėl sako:
- O mano tete visada 2 kelnes turi. Vieną didelę, kitą mažą. Kai didelė iškrenta, tai murija su maža.
Statybininkas susinervino, metė tą kelnę per petį ir nuėjo į krumus nusimyžt. Išeina iš už krūmų, o ten stovi tas pats vaikis.
Statybininkas susinervinęs rėkia:
- Dar pasakyk, kad tavo tete du tokius turi?!!!
Vaikis sako:
- Žinoma, kad du turi... Su mažu siusioja, o su dideliu mamai dantis valo.


Moteris bando pastatyti mašiną į vietą. Buuuum su triukšmu atsitrenkia į priekyje stovėjusią mašiną. Nepasimeta, pasitraukia, bando dar kartą. Ir vėl, buuuuum į kitą mašiną. Ir taip keletą kartų. Visa tai stebėjęs policininkas galų gale prieina prie vairuotojos ir klausia:
- Madam, mašiną bandote pastatyti iš klausos?

Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam:
- Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą.
- Žuvele, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose namą. Nutiesk man autostradą, kad aš galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nukakti.
- Ne, tai per daug sudėtinga. Tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reikės. Geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok.
- Na, gerai. Štai turėjau aš keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Išmokyk mane suprasti moteris.
- O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?...


Važiuoja Vilniaus gatvėmis Prezidentas ir meras.
-Kodėl tiek daug elgetų? - klausia Prezidentas.
-Nežinau, - trauko pečiais meras, - visą Katedros aikštę brangiausiais akmenimis išgrindėme, papuošėme aukščiausią pasaulyje Kalėdų eglutę, rengiame didžiausius Europoje teatro festivalius, vyksta grandiozinės aviacijos šventės, tad nesuprantu, ko jiems dar trūksta.


Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru. Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai...


Jeigu visi žmonės turi angelus sargus, tai mano arba kažkur kirmija, arba labai ilgam užgėrė...


Dieve, padaryk taip, kad visos kalorijos nueitų į papus...


Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis.Grupėmis. Maždaug po 40 žmonių.

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos, prašau padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs... Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!
Baisu! Aš vos nenumiriau


Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
- Na, o dabar rinkis žmoną!


Turguje moterėlė rėkauja:
- Bulvės iš Černobylio...
- Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė.
- Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams]]> Uch.lt Thu, 19 Nov 2009 11:10:00 +0200 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4507-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4507-anekdotai.html Atėjo caraitis į prancūzišką restoraną. Atnešė jam varlę. Ir vos
tik jis prisilietė prie varlės lūpomis, ji pavirto nuostabia princese.
Bučiavo, bučiavo caraitis princesę - nebeatsiverčia į varlę ir
viskas. Teko valgyti taip


Dabar, įstojus į Europos Sąjungą, kainos yra prieinamos.
Prieini, pasižiūri ir nueini...


Vaikystė baigiasi tada, kai tavo norus pradeda pildyti ne Kalėdų Senelis, o Snieguolė...


- Nežinau, ką daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur - ramybės neduoda...
- O tu nusipirk kreidučių tarakonams.
- Ir ką, padeda?
- Tai aišku. Pažiūrėk - manieji sėdi sau kamputyje, paišo...


Prie laidojimo namų: "Vairuokite neskubėdami. Mes palauksime"


Jei ilgai sėdi ant ežero kranto, mėtai į jį akmenukus ir nematai
burbulų, vadinasi, atėjo žiema.


"Vėl konservai", - pagalvojo trigalvis slibinas, pamatęs atjojantį su
juo kautis riterį....


Iš receptų knygos: "Niekas taip nepapuoš jūsų stalo, kaip petarda mišrainėje"


Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?
- Visus rutulius ir ietis - čionai!


Sako, per Kalėdas ateina Kalėdų senelis; per Vėlykas- Velykų bobute, o
per Kūčias? - Kučinskas


Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...


Artėja pavasaris - laikas susitepti užtrauktukus...


Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas
slopina baimės jausmą


Petraičiui įkando uodas.Vyriškis jį sugavo ir paleido.
- Kodėl jį paleidai? - klausia žmona.
- Kaip galėjau jį nužudyti?! Juk jo gyslomis teka mano kraujas!


]]> Uch.lt Thu, 12 Nov 2009 10:39:00 +0200 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4486-dienos-anekdotai.html http://www.uch.lt/anekdotai/4486-dienos-anekdotai.html - Labas! Kur tu dirbi?
- Niekur.
- O ką veiki?
- Nieko!
- Sakyčiau, kad visai neblogas užsiėmimas...
- Taip, bet konkurentai jau užkniso.


Įdomu, kaip skamba estiška greitakalbė?


Interviu
- Sakykite, kodėl jūs antisemitas?
- Prieš kelis metus vienas žydas man gyvenimą sugriovė.
- Tikrai? Kas jis toks?
- Mendelsonas.


Kinoteatre vyksta filmo premjera. Vienas iš žiūrovų jau valanda kankinasi bandydamas nepagadinti oro. Ekrane staiga pasirodo traukinio sąstatas ir rieda garsiai bildėdamas. Žmogus pasinaudoja palankia situacija ir ramiai išleidžia susikaupusias dujas. Pasibaigus scenai greta sėdintis kaimynas klausia:
- Atsiprašau, kad trukdau jums gėrėtis šiuo meno kūriniu, bet ar jums nepasirodė, kad paskutiniuose dviejuose traukinio vagonuose vežė mėšlą?


Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nudvėsė!
- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi.


Gatve palengva pėdina močiutė. Prieš ją pasitempęs, nešdamas būgną eina pionierius. Močiutė garsiai nusičiaudi.
- Į sveikatą! - pasveikina pionierius.
- Aš, anūkėli, tabaką uostau todėl ir čiaudžiu.
- Dėl manęs, bobute, tu nors ir pimpalą uostyk, o pionierius visada mandagus turi būti.


Turtinga šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už
gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai
žvilgčioja vyro pusėn. Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie
gražuolės, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir
grįžta prie žmonos. Žmona:
- Kaip Tu gali?! Kas čia tokia?! Kodėl??!!!
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.
Žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina,
atseit, ką ji laimės išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t.t. ... Žmona
šiek tiek nurimo.
Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankės
vesdamas nepažįstamą moteriškę. Žmona savo vyro klausia:
- O kas čia tokia?
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia Petro meilužė.
Žmona, visa patenkinta:
- Fui, mūsų gražesnė...]]> Uch.lt Tue, 03 Nov 2009 10:13:00 +0200 Dienos anekdotai http://www.uch.lt/anekdotai/4460-anekdotas.html http://www.uch.lt/anekdotai/4460-anekdotas.html Biudžeto nesurinkimo tema...
- Alio! Čia į VMI pataikiau?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo!
- Supratome, tuoj atvažiuojam.


Įsibėgėjus krizei.
- Tai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?


Skelbimas:
Priimsiu į darbą juristą. Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti sunkią užduotį - teisėtai atleisti buvusį juristą.


Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.


Krizė. Vyras grįžta iš darbo liūdnas liūdnas.
-Kas nutiko, mielasis?-klausia žmona.
-Gavau atlyginimą už praeitą mėnesį ..


Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje "Dulkinti negalima atleisti" padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...


Centrinio banko valdybos pirmininkas apdovanotas Nepriklausomybės medaliu už "didelį indėlį į šalies bankų sistemą". Indėlio dydis neminimas...


Fortūna dažniausiai šypsosi tiems, kurių nepastebi Temidė.


Nacionalinės mokesčių sistemos principas:
turtas ir lėšos, likusios po visų mokesčių sumokėjimo, laikomos nuslėptomis ir privalo būti konfiskuotos.


Kalbasi du draugai:
- Aš girdėjau, tu išsiskyrei su savo mergina?
- Taip. Ji labai nemaloniai juokiasi.
- Kažkaip nepastebėjau...
- Tavęs nebuvo šalia, kai aš jai pasakiau, kiek uždirbu...


Superdemagogija - tai kada mokesčių inspektorius įrodinėja mokesčių mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.


Mokesčių reformos tikslas:
“Kad žmonės taptų turtingesni“.
Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.


Apie pinigus:
Pinigai gadina žmogų. Ypač kai pinigai visą laiką tik pas kitus.
Pinigai -tai purvas, bet gydomasis...
Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, netgi sąžiningai, jeigu nemoki kitaip...


Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų
krepšius . Vienas iš krepšių plyšes, ir is jo vis iskrenta po 20$ ant
šaligatvio. Pastebėjes tai, policininkas sustabdo ją, ir sako, 'Ponia,
po 20$ doleriu krenta iš jūsų krepšio.' 'Oh, iš tikrųjų!! sako sena
ledi. 'Ačiū kad ispejote. Grisiu surinkti.' 'Gerai, ne taip greitai,'
sako policininkas. 'Kaip jūs gavote visus tuos pinigus?' 'Jūs nevogėte
to, ar ne?' 'Oh, ne', sako maža sena ledi. 'Jūs matote, mano darzas
yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstes. Žaidimo
dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano
gėlyna Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną
kartą kai kažkoks vaikinas prakisa savo daiktą per tvorą, aš sakau,
'20$ arba as nurešiu. ''Tai tikrai teisinga. 'juokiasi policininkas.
Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?' 'Jūs žinote', sako maža sena ledi,
'ne visi moka.']]> Uch.lt Mon, 26 Oct 2009 10:18:00 +0200